Héctor Félix Blog

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  • Yo y la procrastinación

    Mi cabeza esta llena de cosas todo el tiempo; de ideas, de escribir un libro, de limpiar mi cuarto, de ser el mejor en mi trabajo, de aplicarme en el ejercicio, ayudarle a mi madre en la casa, pero, el pequeño detalle o más bien, mi gran problema es la procrastinación.

    Me invade, se apodera de mí.

    Llevo años queriendo ponerme a escribir algo sobre una idea para un libro corto que deseo comenzar, desde la pandemia, pero no lo hago, la procrastinación me lo impide. Durante estos años mi mente ha esta llena de ideas nuevas sobre lo que quiero escribir, tengo mis ideas organizadas en la mente, pero al momento de escribir o querer hacerlo, me quedo en blanco y me pongo a ver alguna serie o película que hace que me duerma e impida hacer lo demás. Acepto cualquier invitación a salir, me voy al cine, a la playa, de fiesta, a beber, con amigos, pero no me enfoco en todo lo que quiero hacer y eso me pone bastante molesto.

    Así que hoy he decido empezar desde cero, (bueno solo quería escribir «empezar desde cero» porque es una canción que me gusta mucho). No empezaré desde cero, pero, trataré de que este sea el comienzo del fin de mi procrastinación.

    He comenzado con mi cuarto y arrepentido estoy. Arrepentido del desastre que hay ahora y del sueño que me cargo, pero muy feliz de tantos recuerdos que me he encontrado. Tantos CDS, DVDs, Videojuegos, revistas, libros; la nostalgia se apoderó de mi un momento y ha sido algo bueno para mí en estos momentos.

    El techo de mi habitación necesita mantenimiento, he guardado todo en cajas por que quiero raspar y pintar el techo siempre y cuando la procrastinación me lo permita, claro.

    También quería pasar a publicar algo por aquí. Cuándo comencé, pensaba en escribir casi diario y me fallé a mi yo del pasado. Ahora pasan meses para qué eso suceda, pero me alegra de que este lugar exista, leer lo publicado y ver cómo he cambiado. Es extraño pero bueno.

    Mi trabajo me gusta y a la vez me aburre tanto. Agradezco el trabajo que tengo y agradesco mil el hecho de tener aire acondicionado porque en esta ciudad el calor está insoportable. Después de la procrastinación es mi segundo enemigo.

    He repetido muchas veces la palabra procrastinación, lo sé, pero no me importa. De esto se trata: de la procrastinación.

    He hecho una pausa a las actividades que acabo de comenzar en mi habitación para tomar una bebida, escuchar música y escribir un poco por acá.

    Desconozco que haré con lo que he encontrado y que ya no quiero tener. No sé a quién regalarlo, o si ofrecerlo en línea. Lo veré mañana al despertar.

    No dejen que la procrastinación los detenga, somos más fuertes que eso. Aunque nosotros mismos somos la procrastinación, podemos superarnos.

  • Me he encontrado y me he perdido.

    Sigo escribiendo aquí como si alguien me fuese a leer, pero no importa. Lo haré de todos modos.

    A lo largo o corto de mis 30 años de edad, he sentido que estoy por la vida vagando sin hacer nada ni lograr nada o hacer algo espectacular y significante o que sea sumamente gratificante para mí o el resto de las personas que me rodean.

    Conozco a muchas personas de mi edad que han logrado cosas muy buenas, que han viajado, que tienen grandes trabajos, pero yo sigo estancado en lo mismo durante 10 años. 

    Esto me deprime un poco. Estoy dónde quiero estar, elegí estar así, pero no deja de ser algo qué en algún momento en el que creo que me siento muy bien y me va muy bien en los aspectos de que; tengo a mi familia, tengo a mis amigos, tengo un trabajo estable, y del lado romántico mejor ni escribo. Fatal.

    Al final he aprendido que las cosas las debo hacer para mí, para estar bien conmigo. Soy yo quién debe estar orgulloso de mí.

    Eso sí, cuesta trabajo sentirte satisfecho contigo mismo. Creer que eres bueno, que has salido adelante. 

    Hace días me puse a reflexionar y repasar unos 10 años tras de mi vida, y me di cuenta que he logrado bastantes cosas qué quizás parecen insignificantes, pero, han sido logros valiosos. Cosas que pensé que no me animaría o haría jamás. Cosas que no me permitiría sentir por alguien, lo hice. Y ciento de cosas más.

    Hay mucho por hacer en esta vida o poco. No sabemos cuanto es el tiempo que andaremos por acá, se qué no es fácil, y que probablemente sean más los momentos difíciles, pero creo que es un camino que hay que recorrer para al final estar mejor con uno mismo y aprender. Digo, qué aburrida seria la vida sin los obstáculos.

    En ocasiones me siento espectacular, radiante y que puedo con el mundo y me gusta sentirme así, aunque de pronto me apago. Tampoco me gusta andar por ahí por la vida comulgado que soy una persona súper optimista y sonriente porque creo que la vida no es así y mucho menos yo.

    Tenemos que ser más fuertes. Es bueno buscar ayuda. Es bueno platicar nuestros problemas.

    Espero ser alguien mejor para cuando vuelva a leer esto.

    Si eres alguien que llegó por aquí por mera casualidad, espero te encuentres muy bien.

  • Sigue luchando

    ¿Qué consejo le darías a tu yo adolescente?

    No estás preparado para todo lo que viene. Pero vas a salir adelante. Vas a cambiar y vas a crecer mucho.

    Te vas a enamorar de quien te va a romper el corazón.

    Vas a durar muchos más años en un trabajo que pensabas que sería solo unos meses.

    Te dará ansiedad, llorarás y pensarás que no puedes más, pero vas a despertar al otro día siendo más fuerte que ayer.

    Vas a posponer tus sueños muchos años.

    Anímate a hacer todo lo que quieras y todo con lo que sueñas

  • Un Día Espectacular Conmigo Mismo

    Hola. Soy yo, nuevo. Aprovechando que me han dado tiempo para salir a comer y yo como en 4 minutos, aprovecharé el esto del break para contarles las cosas que me sucedieron ayer.
    Cómo ando sobreviviendo por pura ansiedad, me he tomado unos días de andar solo, ir a la playa, etc. Ayer tocó ir a la isla del medio ó isla venados, cómo quieran llamarla. Todo iba muy bien, el trayecto en lancha, el clima, había muy pocos humanos molestos, el mar fabuloso y frío. ❄️.
    Desdoblé mi toalla en la arena, puse mi mochila y mi cerveza encima de la toalla para qué no se me volara mientras ponía el paraguas. Listo todo, me dispuse a hacer mi conversación de desarrollo. Ya después a disfrutar del día. Me puse mis tenis para dirigirme a subir la isla, cuando siento algo raro al caminar, volteo a ver mis pies y veo que la suela de uno de mis tenis se desprende un poco, pero, no le di mucha importancia, dije, equis si aguantan. Pues no. Mientras subía la isla y tomaba maravillosas fotos, se iba despegando más. Trate de no darle mucha importancia y no ponerle atención, porque pensaba que mágicamente de esa manera no pasaría nada, pero cuando menos lo pensé se me habían desprendido la duele de los dos tenis. Y yo de WTF, cómo es esto posible. (Adjunto foto). Ya iba a media isla, así que decidí seguir, fue horrible, parecía que iba descalzo. Pero logré llegar a la cima. Ya en lo más alto no encontraba cómo bajar, me equivocaba de camino, me paniquié un momento, pero rápido encontré el camino. Es espectacular la vista de allá arriba. Tienen que ir. Al bajar me resbalé, una vez nomas, por la suela inservible de mis tenis, no me los podía quitar por qué iba a ser peor. Llegué a mi lugar, unas señoras me cuidaron muy amable mis cosas, estaban bien borrachas jajaja. Disfuté del resto del tiempo que me quedaba antes de que el Megalodón llegara por mí. (Así se llamaba la lancha). Leí un poco, me metí al mar y no mames tengo bigote, estaba súper fría el agua, no es queja, al contrario, me encantó.
    Al llegar al puerto fui a un lugar que decía que vendían las mejores margaritas, no iba a entrar, por vergüenza de mis tenis, pero ¿cómo iba a perderme las mejores margaritas? Malísimas estaban. No vayan.
    Me fui a Barra Al Mar , bebí unas coronas bien heladas y una tostada de ceviche de atún. Me fui con unos amigos, les dije que iría al Oxxo y ya no volví, me fui a mi casa jajajaj. Donde mi madre me recibió con un espectacular espagueti con albóndigas.

  • Una Serie De Eventos Desafortunados Del Carnaval Mazatlán 2023

    Una Serie De Eventos Desafortunados Del Carnaval Mazatlán 2023

    En los 125 años del Carnaval De Mazatlán han ocurrido gran cantidad de cosas. Dentro de la fiesta y los buenos momentos, se encuentra también el desastre y las desgracias. Hoy hablaremos de las mías y de las de algunas personas que me rodean.
    Mientras recorríamos olas altas y nos abríamos paso entre la multitud de turistas que vienen y no conocen los botes de basura y dejan su cochinero en las calles, Alejandro, mi hermano se encontró dinero tirado, por ir con la mirada en el suelo. Así me enseñó mi papá y así se lo he enseñado yo también. Y sorpresa, funcionó. Fue un momento de felicidad y agradable. No siempre te encuentras $120 tirados en la calle. Emocionado por mi inocente y pobre hermano que no sabía que su felicidad estaba a nada de ser arrebatada por el ser que le dió la vida, voy y le digo a mi madre que mi hermano se encontró dinero.
    En eso, ella mete su mano al los bolsos de su chaleco y dice que son de ella. Qué se le cayeron. Mi hermano se los dió sin problema. Fue muy triste. Para mí solamente. Yo me había emocionado por qué se había encontrado dinero. Este fue el primer evento desafortunado de la noche, porque mientras nos dirigíamos al segundo evento desafortunado, estábamos siendo muy felices a pesar de estar siendo aplastados por la multitud. Terminábamos de ver el espectacular y fantástico combate naval de este año y una tía, emocionada porque era la primera vez que asistía, le han robado el celular de su bolsa. Con todo y cargador. ¿Cómo es posible? No lo entiendo. Pero así fue. Nos dimos cuenta después de recorrer un buen tramo de olas. Ni ocupabas moverte o caminar, la gente te llevaba sola, como las máquinas para hacer tortillas.
    Es muy triste perder un celular, más si estás pasándola muy bien. Si lo sabré yo. Pero la vida sigue y celulares hay muchos. Sabemos quien fue, bueno, tenemos una sospecha. Si fue, de seguro un día de tormenta eléctrica le caerá un rayo en su aparato auditivo y se quedará sin oreja . Si no fue ella , una disculpa por los malos deseos.
    Una prima hizo un flan. Parecía capirotada, era la primera vez que lo hacía . Así que se le perdona. Además estaba muy bueno, menos su apariencia.
    Llegó el domingo de carnaval; una prima mía iba a desfilar arriba de un carro de patrocinadores, así que fui a verla triunfar entre la multitud. Me reuní con mi familia que estabanesperándome y me estaban llame y llame para ver dónde venía , cómo si yo no trabaja y pudiera pasar entre la gente como la humedad y llegar de volada. Compraron cosas para todos, ni una coca para mi. Pero está bien, los perdono. Mi abuelo estaba muy molesto porque el desfile era de noche y para él eran mejor de día. Nadie le hizo caso durante toda la noche y dejaron a mi pobre prima Kassandra cuidándolo. Tan linda ella. Además de que duró parada toda la noche. Yo estaba en un banco de madera, y al tiempo de que no soportaba estar sentado me paré un momento. Detrás de mí había una niña súper mega híper enfadosa, que estaba intentando subirse al banco, pero por algún motivo no lo lograba, y cuándo logró subirse ocurrió el siguiente evento desafortunado, la niña se cayó. Les diré la verdad, me dió tanto, pero tantísimo gusto, por qué hasta se trató de sujetar en mi pero tampoco pudo la escuincla malcriada enfadosa. Fue muy satisfactorio, no puedo ocultarlo y quería expresarlo. Desafortunado para ella y afortunado para mí. No le pasó nada, solo fue el susto.
    Más adentrada la noche y a pocos minutos de iniciar el desfile. La Valeria, mi prima que desfiló, me dice que si por dónde estoy , y que si por dónde yo estaba ya había empezado el desfiles. Le dije que no. Me llamó tres veces para preguntarme lo mismo. Al final, me dice qué tiene un por ciento de carga. Nos quedamos de ver por el Miramar al finalizar el desfile , fui a buscar y no la encontraba, se hizo amiga del viejito de seguridad de la entrada y la dejo pasar a cargar su celular. Hay gente buena aún en este puerto.
    Al día siguiente fui a la playa, y el evento desafortunado acompañó a alguien más. No sé cómo explicarlo, ni tampoco sé si evidenciar a la persona, solo puedo decirles qué de repente un dolor estomacal le llegó y el evento desafortunado salió expulsado en el mar.
    Estoy harto del carnaval, jamás pensé decir esto. Aunque estoy más harto de la gente. Jamás había visto tanta. No odio a toda la gente, me caen bien los que saben manejar, los que saben caminar, los que no dejan cochinero en la calle.
    Detesto a los pochos que se les olvida hablar en español según, y empieza con su ‘ammm, no sé cómo decirlo en español’.
    Recuerdo a una tipa muy alcoholizada, sacar medio cuerpo del asiento trasero de un carro y preguntar ¿díganme la verdad, qué opinan de Shakira?.
    Fui a ver a Jesse y Joy , me tocó en numerados, todo bien, medio aburrido el concierto, no soy fan, pero canta muy padre la tipa. Pero, ¿por qué no quitan la malla del estadio? Esa que ponen para que no pase la pelota en los juegos. Digo, si hay beis , ¿no pueden quitarla y ya?
    Estoy pensando en Semana Santa y en lo asqueroso que será. Auxilio.
    Para terminar, todo esto lo viví sobrio. Enfermo horrible de infección en la garganta. Mi primer carnaval sin beber.
    En fin, el combate naval me encantó, lo amé. El desfile me gustó mucho, aunque pienso que muy lento y faltaron carros más grandes.
    Qué bonita fiesta.
    Deja Vu/

  • La Niña

    Estaba en el camión muy a gusto. Era un día extraño, todos el camión actuaban cómo si sus vidas fueran perfectas y cómo si subirse al camión los hiciera sentir muy felices. También sentía lo mismo. El chofer hace una parada y se sube un hombre que hacía contraste con nuestra felicidad. Apenas podía caminar; noté qué no le pago al chofer. El hombre que se subió, quiso sentarse pero cayó al suelo y comenzó a salir sangre por todo su alrededor. Yo corrí hasta atrás como muchos de los pasajeros y otros se acercaron para ayudar al pobre hombre. Comenzó a subir más gente , corriendo , con sangre por todos lados. Una señora se sentó al lado mío , con sus manos llenas de sangre se tocaba la cabeza y lloraba.

    Desesperado le pregunté que estaba pasando. Apenas le entendía, pero al parecer una niña con un arma había disparado a todos en la parada del camion.

    Extrañamente la abracé, y le dije que todo estaría bien.

    Me desperté todo asustado. Afortunadamente pude volver a dormir rápido nuevamente. Ahora estaba en lo que parecía una parada de camión, con asientos, y había muchas personas, de muchas edades, parecía la hora de salida de la escuela , o el horario de las personas que salen y van a trabajar al turno de la tarde y van todos a la misma hora a esperar el camión.

    -Mira, esa niña se parece a nuestra hija. – Me dijo una voz. De un hombre que aparentemente era mi esposo. Me sentí muy extraño. Sabía que era mi esposo, recordé a mis hijos, que estaban en la Casa de mi madre siendo cuidados por qué tenían varicela y que La Niña era casi idéntica a mi hija. El día de soleado, el cielo de un azul tan brillante, y también aquí las personas se miraban muy felices. Incluso yo. Se escuchaban los carros y camiones pasar, y a lo lejos miré que venía el camión que debíamos tomar, me iba a voltear para decirle a mi esposo que ya venía, pero su cara era de miedo, me aportó, se puso enfrente de mí. Veo a la gente correr despavorida, y a través del hombro de mi esposo , miro a La Niña con un arma disparar a todos y a todos lados . Le disparó a mi esposo, quien cayó a mis pies, me miraba con lamento, pero cuando me agaché a querer hacer algo por él , vi en sus ojos que algo se apagó y supe que lo había perdido. Escucho que La Niña empieza a disparar de nuevo y corro hacia el autobús al que iba a subirme , hay un hombre muerto en la entrada, probablemente recibió una bala y murió ahí. Paso por encima de él, mucha gente viene atrás de mi tratando de salvarse , veo un asiento vacío al final y me siento ahí. Alguien me dice que si que me pasa, le explico todo lo sucedido, pero cuándo veo a la persona, me doy cuenta que era yo mismo . Fue como una especie de Deja Vú dentro de un sueño. Tenía las manos llenas de sangre. Me quedé mudo, me di cuenta que era la señora del sueño que había tenido. Así que, empecé a llorar y mi yo, que venía aún lado de mi me abrazó . De pronto se escucha un disparo, el camión avanza y despierto. Todo sudado estaba, las manos mojadas. Lo bueno que pude volver a dormir. Ahora estaba caminando hacia un lugar, seguía a la gente, sentía un gran peso en mi espalda, traía la mochila puesta , todo el mundo era más alto que yo, yo era extremadamente pequeño o mediano, había un carro aún a mi lado, me miré en el retrovisor y me doy cuenta que ahora yo era La Niña.

    Conozco muy bien dónde me encuentro, y se que voy a la parada del camión, en eso siento un empujón y caigo al suelo, y unas niñas me comienzan empujar sin dejarme levantar, me patean, pensaría que podría con ellas pero , en este cuerpo me era imposible, ellas eran más y más altas que yo. Sentía una tristeza, y unas ganas de llorar . Pero no estaba seguro de esos sentimientos, quizás eran de La Niña.

    Al fin se cansan y se van. Nadie me ayuda ni tampoco nadie trató de intervenir . Dejo de llorar, me limpio el uniforme y voy hasta la parada del camión. Cuando llegó, ahí estaban las mismas niñas , se reían de mi. Me hacían sentir tan mal, o al menos a La Niña , de pronto, todo dejo de importarme, era una sensación muy extraña. Abro la mochila, veo dos armas, una era muy grande, no sé cómo la obtuve, solo que trato de sujetara bien por qué esta muy pesada. Comienzo a disparar, pero no puedo controlar, no puedo controlar lo que hago, quería apuntar a las niñas pero termino disparándole a mucha gente inocente. Le doy a un hombre que trata de salvar a su esposa, no quería hacerlo, realmente no era yo quien hacía eso, era otra fuerza, quería parar pero no podía. Veo a la señora dejar a su esposo y subirse en el autobús. Mi arma ya no tiene balas, saco la segunda que tenía en la mochila , más pequeña y veo a una de las niñas en el suelo, muerta de miedo, manchada con la sangre de alguien más, ella fue la que comenzó a patearme, se lo que voy a hacer, apuntar hasta ella y disparar, trato de luchar con esa fuerza. Apunta hacia la niña que está en el suelo, pero no dispara, no se si soy yo quien lo impide o realmente La Niña. Empiezo a sentir un vacío , un sentimiento horrible, me apunto a la cabeza , disparo y me despierto.

  • Año Extraño

    Este año ha sido muy extraño para mí. Respecto a lo que me ha sucedido durante este año que estuvo muy largo y que por fin está por acabar.

    Me sentí peor que nunca en mi trabajo y conmigo mismo durante muchos meses. Cada día empeoraba todo a mi alrededor, o así lo veía yo. En veces me atormentan problemas con una carga inmensa que no puedo con ella.

    Me sentía un poco mal por tener esos problemas , y al ver que alguien pasaba por algo peor o diferente, a mi forma de ver las cosas, siempre pensaba; -Bueno, no puedo quejarme solo por esto, si estoy viendo a alguien que lo está pasando peor que yo.

    Me di cuenta de que estaba en un grabe error y que no debería de minimizar los problemas creyendo que no son tan importantes cómo el de los demás, pero no era así, si importa.

    ¿Como me di cuenta? No lo sé, quizás fueron las circunstancias o simplemente el tiempo.

    Decidí hablar sobre cómo me sentía con alguien cercano a mí y me ha propuesto una solución a mi agobio. No puedo dejar mi trabajo así nada más por qué si. En primer lugar, no tengo dinero ahorrado. En segundo, no está bien dejar tu trabajo tirado.

    En tercero, tengo que preocuparme más por mi salud mental. Entonces, cómo por magia, me ha propuesto esa persona sobre un negocio y me ha encantado por muchas razones.

    Tuve COVID. Fue horrible.

    Fue una semana llena de calenturas y dolores de cabeza y afortunadamente no pasó a más. Perdí el gusto y el olfato por un mes. Eso, eso si fue espantoso, pero me ayudó a ver cosas y cambiar cosas de mí.

    Me ilusioné con alguien que al final no resultó. Fue horrible, fue algo que nunca había experimentado; así que descubrí algo nuevo de mí.

    Pero pase por muchas cosas buenas también. Y no se que opinar sobre cómo deba llamar a este año que está por acabar, pero hay planes y sueños y metas por cumplir para el próximo, que ya quiero que este se acabe.

    Me hice de tantos libros nuevos.

    Me propuse escribir más .

    Todo esto me pone muy de buenas

    Por lo pronto, a disfrutar lo que queda de este.

    Cuenten sus problemas. A quién ustedes tengan más confianza. De seguro algo bueno saldrá.

    Hasta me tienen a mi por si gustan hablar alguna vez.

    Espero tengan un Año Nuevo fabuloso.

  • Un Corazón Un Poco Roto

    Hace poco más de un mes conocí a alguien de mi ciudad a través de una de las redes sociales dónde puedes hacer ‘match’ con las personas y platicar.

    Conocí a un chico, nos caímos bien y empezamos a escribirnos todos los días. Nos pasamos nuestros números de celular y nuestro Instagram.

    Él es de la misma ciudad que yo, pero no vive aquí. Al principio consideré que no sería buena idea hablar con alguien a larga distancia. Pero me hacía ilusión por que serían las fiestas de navidad y el vendría unos días a la ciudad para pasarla con su familia. Planeábamos conocernos en persona, salir, ir a beber algo, platicar, comer.

    Llegó hace dos días, aún no lo he visto.

    Dijo que iría por mi, en la noche cuándo yo saliera de trabajar. El problema es que desde que llegó a esta ciudad, sus mensajes y su atención disminuyeron drásticamente.

    Hoy como habíamos quedado, le pregunté para confirmar, y me ha dicho que no sabe, por qué quizás irá a beber.

    Quedé en segundo plano, o última opción.

    Entiendo el punto en el que aquí está toda su familia y amigos, pero al menos no hubiéramos hecho planes y no estaría sintiéndome como me siento ahorita . Con el corazón un poco roto.

    Lo cuál, es un poco tonto por qué ni si quiera lo conocía , nunca lo he visto, prácticamente es un desconocido, una persona que conozco por una aplicación.

    Odio sentir esto. Espero pronto se me pase esto de estar dándole demasiada importancia a algo que ni al caso.

    ¿Les ha sucedido algo similar?

  • Ansiedad y crisis

    No sé realmente qué es lo que tengo pero, tampoco sé con certeza si se trata de ansiedad. Pero por lo que me dicen, y por lo que he leído y por lo síntomas, parece ser que si. También puede que sea una crisis existencial, o puede que sean ambas. No lo sé. Solo sé que se siente horrible y que no deseo sentirlo, ni deseo que nadie se sienta así. No hay muchas palabras para explicarlo y expresarlo exactamente, pero te duele, sin dolor, pero te duele. Te lastima sin dejar heridas. Te oprime el cerebro, te nubla la mente y piensas en todo y nada a la vez. Te da una inseguridad terrible, te desmotivas al cien por ciento. Te ríes pero por dentro no.

    Solo existes en automático. Estás pero no estás. Estás trabajando y te da la sensación de que ya no puedes más. Estás en casa y quieres escapar. Estás libre y solo quieres ir a casa.

    Creo que mi trabajo me tiene así. No estoy seguro. En veces creo que sólo soy yo. Pero ¿y si me estoy saboteando yo mismo? Es más fácil pensar que el problema soy yo, aunque se que no lo soy. También sé que ya no debo estar ahí pero no puedo dejarlo tan fácilmente .

    Me siento tan confundidos. Me siento cómo flotando. Flotando en situaciones que no me animo a hacer realidad. Cómo por ejemplo, renunciar.

    He querido llorar, pero no puedo.

    Pero siento también que algo me arrastra y me lleva. Y qué me hunde más y más.

  • Se perdió la sorpresa

    Se perdió la Sorpresa

    Estos días han sido extraños. Muy extraños. Comenzaré por el trabajo, que amo y odio. Al fin se han salido unas personas que no tenían absolutamente nada que hacer ahí. Así que al final han renunciado. ¿El problema? Es que han sido tres personas las que se salieron en diez días. Sin previo aviso, sin nada. De un día para otro. Si bien, eso era algo que queríamos, pero no así. Bueno qué más da. No se puede tener todo ¿o sí? Ya han entrado tres nuevas personas, pero ha costado tanto entrenarlas y capacitarlas. Además, que me ofrecieron trabajar en mis descansos para cubrir las horas y los turnos. Acepté. Pero me he arrepentido un poco. Ha sido demasiado cansado y pesado. Lo bueno que poco a poco, lentamente, muy lentamente, todo ha ido mejorando. O al menos eso creo.

    Continúa lo extraño, pero es que quizás es por ese tiempo que trabajé sin parar, me agoté tanto. Tanto que ayer que por fin he descansado, siento que no lo hice.

    Además, apetece tanto escribir, pero algo me lo impide. No sé que sea ¿Inseguridad? Puede ser. Hoy me he motivado y me he montado un mini escritorio muy gracioso. Pero incluye lo que necesito. Mi laptop y una bocina con música que extrañamente me esta motivando. Me gusta.


    Últimamente me he inventado un montón de historias en mi cabeza, tantas que creo que ya no caben todas. Necesito expulsarlas. Ponerlas en algún lado, porque si no, no avanzan, Se quedan ahí atascadas. Aunque siendo honesto no lo hago tanto porque creo que no soy tan bueno, que no escribo, que no tengo práctica, ya saben todas esas cosas que vienen de la inseguridad. Pero ya decidí que no me importa. Bueno si, pero no trataré de no tomarle demasiada importancia. Lo mejor de todo es que esto me hace sentir bien. No entiendo el motivo por cual dejo de hacerlo.

    Así que me he puesto a planear cosas; viajar, y escribir. Y he empezado a ahorrar, poco va aún. Obviamente aun no he viajo, pero para eso es el ahorro. O igual me salgo de mi trabajo y busco otro o inicio algo propio. No sé qué vaya a suceder, pero me tiene motivado por el momento. Quiero hacer algo, quiero hacer muchas cosas. El problema es que no sé por dónde empezar.

    Honestamente me da miedo morir sin haber realizado esos sueños y metas que tengo. Quizás me estoy dando cuenta demasiado tarde de muchas cosas. Pero creo estar a tiempo.

    Se perdió la sorpresa. Así es, lo acabo de escuchar, en una canción, que no habla de esto que yo hablo pero lo retuve y lo interprete a mi sentir. Y es que sí, se perdió la sorpresa de cada día, con esta rutina, todo se volvió igual, cada día era una copia del anterior. Los clientes, el inventario, los asuntos de la tienda, todo exactamente igual. No hay algo nuevo o algo diferente que haga ese día especial. Es cómo un día gris repetitivo.


    ¿Se han sentido así?